作为一个常年混迹在二次元段子手朋友圈的女神（经），最大的乐趣并不是看各种美食花式虐狗旅行摄影大赛，而是点啊！隐藏的内容往往充满了各种惊喜，有些梗甚至缓了好几秒才反应过来。

也许是我笑点比较低吧，精选了比较好笑89则，不好笑你来打我！

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1、

以前虽然穷，但是开心，现在不同了

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现在不止穷，而且还不开心。

2、

国庆期间女孩子出门不安全推荐一些实用的妙招男孩子也可以用来防身

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巴啦啦能量—沙罗沙罗—小魔仙—全身变

巴啦啦能量---呼妮拉---魔仙变身

巴啦啦能量－他拉娜－停

巴拉拉能量—华沙加鲁—起

巴拉拉能量—哗哗必必—转移

巴啦啦能量—乌特拉-魔仙力量提升

巴啦啦能量—鸣啦呜-旋风

3、

问卷调查：如果男朋友的妈妈给你一大笔钱让你离开他，

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那你会选择买哪种款式的跑车？

4、

国庆有活动的不要叫我

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直接来接我！动作要快！姿势要帅！

5、

分手后说什么“还能做朋友吗”真的很虚伪！

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你还不如直接说“还能做吗？朋友”

6、

我以为我们能一起走到最后

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谁知道你走了两步就说要去打的

7、

每个抖腿的人

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心里都有一台缝纫机

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刚才一个小偷溜进我家，到处找钱

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后来我们一起找了起来

9、

为什么我没有一个可爱到爆炸的同桌

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而我的同桌却有

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几百块对我来说也叫钱啊真逗

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那他妈是命！命！是命啊！

11、

我捡了个神灯许愿我死前能找到女朋友

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结果我获得了永生

12、

如何跟我约炮

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看來你已经有这个想法了好脏好脏

13、

我跟你说我现在是今时不同往日

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一日穷过一日

14、

你起得这么早，一定是为了

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看我的新动态吧？

15、

在最美好的年纪遇到你

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算我倒霉

16、

脖子好酸，一定是昨晚睡觉的时候

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压到了柠檬

17、

大家别追公交了

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追我吧

18、

熟悉一座城犹如熟悉一个人，只是人会走，

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城会玩。

19、

不用担心你们的女朋友

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因为我没出门

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有人说我是非主流，我他妈就笑了！

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←￠綪ィ厼趕緊滾出卧嘚sんǐ屆☆

21、

台风来了，请大家看好自己女朋友

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万一吹到我家来我是不会还的

22、

以前我有八块腹肌

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练第九块的时候走火入魔九九归一

23、

我发现你和莎士比亚有一半像。

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哪里像？

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莎比

24、

男生会什么技能会让女生眼前一亮？

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电焊

25、

你们可别惹到我呵你是不知道敢惹到我的话我叶良辰一个电话过去

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你的电话就响了

26、

以前我不吃肉，所以长得矮。后来吃肉了，所以

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现在又肥又矮

27、

就这样过了十二点还没有一个人祝我生日快乐

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可能因为今天不是我生日吧

28、

人生啊

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地不熟

29、

朋友竟然说我长的黑，我一巴掌甩过去。

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我他妈这还不是为了暗中保护你！

30、

你们有没有在刷牙的时候老是恶心干呕呢？

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叫你们刷牙的时候不要再对着镜子了

31、

数学老师说过，这个年纪喜欢一个人很正常，但是最好藏在心里，不要太高调。想起她的时候做一道数学题，高考后把写满数学题的本子放在她面前，她就会知道你有多想她多喜欢她。我尝试了一下

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做到第二题的时候发现已经不喜欢她了

32、

我在夜场有一个外号，他们都喜欢叫我

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果盘杀手

33、

如果，多年以后你未嫁、我未娶，那么咱俩

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也真够完犊子的了。

34、

国庆只剩一天了

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是时候收收心准备过年了。

35、

看着同学们陆陆续续结婚是什么感受

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就像当年考试看着他们一个个提前交卷的噩梦重现眼前你们真的不再检查一下嘛。

36、

大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处

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你抢我吃的试试，手给你掰折了

37、

今晚妈妈叫我带女朋友回家吃饭，我说：

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不好吧，又要加一桌。

38、

今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。

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老板说：“可能你买的这盆不要脸…”

39、

高中老师说过：“上了大学你们就解放了。”其实这话一点也不错

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解放之后还有抗美援朝，三年饥荒……

40、

明天是意为我爱你

如果明早谁在凌晨5:20打电话给我

跟我说我爱你那我

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腿都给你打断那么早我还要不要睡觉

41、

大家注意不要用ipad充电器给iphone充电了

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ipad会不高兴的

42、

化学课上，老师问，钠是什么？台下一片寂静。钠是什么？

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钠是一条神奇的天路

43、

今天教师节了，我牢牢记得您批评过我

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人长得挺漂亮的，书一点都不会念！！

44、

腾讯有哪些让人讨厌的地方？

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它的用户基本不找我聊天。

45、

人只要活着，一定会有好事发生

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在别人身上....

46、

今晚是鬼节，据说，只要在凌晨十二点站在镜子大声喊三次

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你妈就会出来打你

47、

刚有人给我打电话号称是公安局的，说我身份信息被盗，参与了贩毒活动……我站直了说：

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没被盗啊，那毒贩子就是我。

48、

上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？

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然而99%的人选择先锁屏。

49、

下课回宿舍的路上，一直有人不停地向我发放各种各样的传单。看来，我已经

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美得令人发纸了

50、

“想永远站在你身前为你挡风”

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“那个你挡住我电风扇了”

51、

这个天气如果我和你妈掉进水里

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先救你妈吧我想再游会儿

52、

餐厅和服务员起了争执，气的我夺门而出，服务员在我后面跟着喊：

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“你他妈把门给我放下！”

53、

如何做最幸福的女人？

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首先你的男朋友要是我

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你身上有她的香水味，

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一闻就没我的贵

55、

有些人刚加好友就问你多大啦在哪工作做什么工作家住哪阿

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我想问问你是要跟我拜把子还是帮我相亲

56、

我发现女生们贫乳有一个好处

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就是能在向人做保证的时候将胸膛拍得砰砰作响

57、

有人说我不要脸，胡扯！

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这么帅我哪舍得不要？

58、

医院，向大夫哭诉：“他们都笑话我太胖，不能反手摸到肚脐……”大夫说：“所以你想我们帮你减肥吗？”胖妞摇摇头说：

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“不，我想你帮我在后背安个肚脐眼。”

59、

“爸，今天父亲节，能跟你一起洗碗我觉得好幸福。”

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别说了孩子，下次请我吃饭记得带钱。

60、

谁还没个擅长的乐器呀

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我退堂鼓打得可棒啦

61、

为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多

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果然捡了不少矿泉水瓶

62、

今天遇到了一个女孩，眼睛超美，仿佛一眼就能看穿我的内心

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我只好把刚偷的钱包还给她

63、

有人问我有被追过吗,搞笑,这不是常有的事吗?就说说昨天吧

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TMD那狗好凶的追了我三条街

64、

真羡慕你们这群国庆节在玩的不像我

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天天都在玩

65、

就因为在人群中多看了你

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你就以为我要搭你的摩托车

66、

你朋友圈的迷人之处在于

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有我

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过年回家最怕亲戚朋友问的三个问题：

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你家有wifi么？

wifi密码多少？

网速为什么这么慢？

68、

姑娘发短信说「我感冒了」，最好的回答是什么？

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开门

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通通风

69、

我想寸步不离的守着你

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我怕我一走开你连屎都吃

70、

为什么早上起来照镜子会觉得自己丑？

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因为清晨刚醒是一天中判断力最含糊的时刻

71、

有什么好看的手表推荐吗？十万以下

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10块左右的那种

72、

真羡慕你们可以多开几桌安置女朋友

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不像我，要把隔壁几间大酒楼包了才够

73、

中秋到了教你们一招，让妈妈开心

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把我领回家见你妈妈

74、

“全都是泡沫＂用广东话怎么说？

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“屌你识唔识斟酒嘅＂

75、

“我要当上海贼王”

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“别傻了，上海警察很多的”

76、

在网络上，你可能很喜欢我。但是你只要走进我的生活，多接触我多了解我，你就会发现

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我这个人在现实中，也确实挺招人喜欢

77、

“一起逛街吗”

“好啊，好啊”

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同时点开某宝

78、

明天情人节我要把自己装扮得帅帅的

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然后在家玩手机

79、

我之所以不经常爆照，

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是怕你们看了之后就喜欢上我了。

80、

如果有人给你万分手费，接下来你会干嘛？

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“可能会不争气的分分合合。”

81、

「哎哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？我说分不清，你学学。」

「奶牛的叫声是‘哞~~~~~’」

「黄牛呢？」

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「北京去吗广州去吗票子要吗？」

82、

平时我是一个好脾气的人，但是如果有人触碰到了我的底线，那我

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就会降低我的底线。

83、

英语不好所以随身都带一本超厚的牛津英汉双解词典，只要是谁跟我说英语，

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我就拿词典抡他

84、

请用两个字形容你女朋友

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在哪？

85、

女生最狠的一句话

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你都不值得我洗头

86、

年轻人，别总熬夜

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流量会不够用的

87、

如果我死了，请不要为我伤悲，

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赶快集齐七颗龙珠将我复活

88、

小学最爱玩的游戏是让男生来抓我们然后跑到女厕所门口调侃你来啊你进来啊现在想想

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怎么跟招嫖客一样

89、

我想跟身边的朋友说声对不起

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这些年我的帅气给你们添了不少麻烦

文章出处：都市快报

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